|
Целая кружка холодного кофе... Чешутся руки и накаляются до предела нервы, когда сидишь за столом и ждешь... жмешь в руках кусочек какой-то бумажки и безжалостно разрисовываешь рожками и усиками чье-то фото в газете пока модем делает свое праведное дело дозвона... ты уже не просто любитель, ты, можно сказать, фанат, наркоман своего дела... Вот-вот ты снова увидишь ее ник в чате... Еще пару попыток и ты прорвешься туда, прыгнешь прямо в центр липкой паутины иного мира... В мире, где все лишь тени, и ты была тенью... до того момента, как наткнулась на нее в одном темном углу сети... Она... Да, пусть вы спорили всю ночь напролет об эстетике намека в японской классической поэзии, пусть ты не приняла ее слова всерьез, пусть ты была наивна и неопытна... Она стала тем призраком, что навсегда изменил твой мир, перевернул его с ног на голову лишь раз. Она повлияла на тебя возможно больше, нежели все реальные существа. Но, увы…
... Ты была одной из них... Из тех, кто втягивается и гибнет на краю... она была твоим палачом, пауком для тебя (только один Бог знает, как ты боишься этих существ с их волосатыми липкими лапками и множеством глазок... такой чистый подсознательный страх, который заставляет бежать прочь и сокращает сердечко в пять тысяч раз быстрее...) Ты была маленьким белым мотыльком с почти беззащитной белизной крыльев... Самое поразительное, что ты и миллиарды таких, как ты ежедневно бомбят границы паутины и границы реального мира,
чтобы вырваться...или ворваться... Добровольные жертвы своих комплексов или своих слабостей, своих амбиций или своих же снов... все они ищут одного и того же - свободы... Всем нужна свобода, но никто не знает какая она, чем она пахнет, какая она на вкус и цвет... Все ее ищут вон там, на краю, у обрыва... Поверните же голову и увидите компьютерный клуб, к примеру... а там вы найдете тысячи коконов, тысячи тел-кокнов, что остались без сознания... сознание этих существ, уже не людей, бродит по этому утилитарному миру "вирта". Сами так хотели…
Как чувствовала ее ты? Разве кто-то способен был так понять живое существо, как ты понимала каждый ее жест и каждый смайлик? Знать, что вот эта скобка, что имитирует улыбку, сейчас является грустной ухмылкой - вот это мастерство. Чувствовать, когда она врет и когда она ласкает другую одновременно. Ты ведь не видела больше клавиатуры. Нет, видела ее руки и губы. Была с ней на скале у моря, слышала шепот ветра и знала ее мысли. Это было реально. Это было правдиво. Это было, я знаю. Этого не могло не быть!
Сначала, ты и она. Затем только "мы". Сначала она была Ветром, а ты всего лишь деревом. Сначала она срывала и уносила прочь лепестки: "…оргазм ветра... торнадо... смерч... а потом ласково дремлющий бриз на вашей груди, слушая ритм вашего сердца…". Затем ты стала оборачиваться человеком и тянуть ее образ в реал. Потом ты решила уйти, спастись бегством: "пришла… уйду... но хочу за собой разрушить все... всю реальную жизнь...тебя разрушить". Ха, конечно ты не смогла уйти, не смогла выжить, отказаться сразу. Хотя в реальной жизни ты не раз все зачеркивала одним махом, но тут… сильнее, чем жизнь. Значит, равносильна смерти. Почти как у Мопассана… она была реальна лишь для тебя, она была значима лишь для тебя, она была "сильна, как смерть " лишь для тебя. Такое вот совпадение, такой вот фокус жизни, такой набор ее личных виртуальных качеств стал для тебя алтарем. Еще немного посидишь. Еще пару ее фраз и твоих ответов. Затем скандалы дома и отказ от встреч с людьми. Приоритет у экрана. Доходит до маразма! Веселый человек чувствует себя вынутой на сушу рыбой без мерцающего монитора. А главное - это хранить ее в тайне. Это одновременно и боль и удовольствие.
Неужели ты могла в это верить? Как ты могла быть так глупа? Надеялась сама, что это игра, что это пройдет. Надеялась сама на помощь из вне. На время, что лечит, надеялась.
Она становилась важнейшей частью твоей жизни. Твоей единственной радостью за весь суетный день. Твоей любимой женой-мужем. Она дала тебе все. Вот почему стало так тяжело. Вот почему ты не сможешь больше так жить. Она дала тебе все! У тебя была женщина, с которой ты готова была жить всю жизнь. У тебя был дом, куда ты стремилась. У тебя был мир. Он был почти осязаем и так рационален. Ты знала, где лежит кофе на твоей кухне и куда она кладет свои сигареты. Это не был идеальный мир, поэтому он быстро стал терять границы. Он стал размываться и внедряться, дифузировать с реальностью. И однажды ты могла проснуться и потеряться. Ты предпочла бы сознательно уйти туда навсегда. Зная даже, что кокон будет здесь умирать своей смертью, а ты будешь там смеяться и плакать. Как параноик или шизофреник может уйти в иной мир, так и ты хотела забыться, впасть в прострацию вашего мира. И страшнее всего, что в отличие от них, ты это осознавала. Это был твой выбор. Твой asylum… Твой приют… Вот это действительно страшно…
Было все. Все как в жизни. Да, впрочем, это и была жизнь. Точно жизнь. Ты ревновала и любила, она ценила и ненавидела. Все, от мелочей и пустяков до важных событий и дат. Слезы, страх и ненависть рядом с обоготворением и восхищением. Ты стучала в двери ее сознания, она открывала всегда… И не было надобности, что-то менять. Не нужен был нереальный "реал" и странные встречи…
Но вот однажды она вылечилась от тебя, однажды она написала: "я спросила тебя, что ты можешь дать мне...и поняла, что я только вирт....ты не готова сломать эту мнимую оболочку, не готова вырваться из оков реальной жизни, где твои родители, твои друзья, коллеги, все, что окружает тебя...ты не готова и никогда не променяешь мгновенную радость на установившийся ритуал своей жизни..." Тогда было больно, сейчас ты обернулась и увидела, что это чистейшая правда. Она умнее и взрослее лишь тем, что поняла все раньше…
Есть люди, что готовы однажды отпустить. А она нет. Она из тех, кто не может сказать "прошай". А что же до тебя, то ты не хотела уходить от нее. Вот так и длилась эта казнь. Эта ужасная агония чувств. Все просто, будто разложено по полочкам в архиве пыльных историй. Все теперь просто и понятно, но больно и страшно от этой простоты, пустоты. Вывернув это наружу, ты поняла, что стоит остановиться. Но как?
Теперь ты пытаешься унять дрожь в пальцах. Теперь ты наркоманка и знаешь это. Спокойно сидеть в комнате, зная, что можно выйти в Сеть, выше твоих сил. Комкаешь очередной кусочек бумаги и бесцельно бросаешь его в корзинку с мусором. Ах, еще промах, снова промах… Глоток кофе и горечь бессонницы, как это знакомо. Как хочется ее сейчас услышать и обнять. Узнать, что она жива и насладиться ее смехом. Но это не будет живой человек. Это не будет реальный смех, а значит для тебя это табу. Твой гуру-психоаналитик, навязанный родителями, выявил в тебе отклонения. Ты не нормальна. Мало того, что ты влюбилась в нее, так еще и в виртуальную ее. Но ведь ты знаешь, что она жива, что она дышит воздухом, что она знает тоже, что и ты. Ну, и что, что она на другом конце земного шара? Ну, и что, что ты не хочешь знать, какая она в жизни. Ну, и что? Им видимо это мешает. Им мешает твое счастье…
Ты достаточно сильна, чтобы не курить, когда дрожат пальцы. Ты достаточно сильна, чтобы не сломаться под прессом жизненных неурядиц и скандалов. Но ты роняешь соленые капли на клавиатуру каждую ночь, когда она не выходит в сеть. Ты бьешь кулаком по стене, когда она заигрывает с другой девушкой в чате. Тебя бесит ее свобода, ее чистые и свежие мысли. Ну, что в этом вирте не реального? Все твои мысли проходят по нервам, по проводам. Они приходят к ней в виде буковок на экране. Она знает, что ты чувствуешь. Знает то, что не узнает никто из тех, кто возле тебя.
Разве можно вот так жить, скажите на милость? А жить, как зомби, в реальном и порочном мире - это хорошо? Видеть грязь и знать правду - это хорошо? Держать за руку любимую, что вспоминает прошлую ночь с каким-то пареньком - это лучше, чем виртуальный секс? Все абсолютно так же, как и у вас! Те же эмоции.
А самым смешным тебе кажется то, что все имеет свой конец и сове начало и в вирте и в реале. Ты была счастлива, как и твоя подруга в первый месяц романа, с той лишь разницей, что она каждый вечер смотрела в глаза любимому, а ты - нет. И ты страдала от разрыва так же, как тот подонок, что выпрыгнул из окна от несчастной любви в прошлую среду. Вот эгоист! Это был твой День рождения. Твои отношения с ней были скрыты и тем самым порочны и элитны одновременно. В Инете вы все безлики и в то же время все индивидуальности, неповторимые личности. Так легко нарушить свой запрет на любовь, когда твоя избранница само совершенство, она идеал. Твой идеал лишь от того, что она образ, отражение души реального человека…Это уже становиться похожим на бред. Как черно-белый фильм ужасов. Ох, это наверняка можно назвать благодатной почвой для психологов и не удачным случаем в практике психиатра.
Уснуть ты уже не сможешь. Работать ты не захочешь, а в Сеть тебе нельзя - там можно встретить ее снова. Этого нельзя. Каждая встреча - это только новая боль.
Вот так, анализируя себя, ты просидела всю ночь, стуча клавишами, скрипя шестеренками мыслей и поливая шрамы в сердце свежей кровью. Эти бредовые мыслишки поймет лишь тот, кто однажды любил абсолютный "вирт", любил лишь образ. Я не удивлюсь, если это поймешь лишь ты сама. Это будет почти справедливо. Осталось сказать лишь одно: больше никогда!
А руки снова потянулись к хвостику мышки. Холодный кофе в сток умывальника и свист чайника на кухне. И только спрятанная грусть в глазах сможет рассказать знатоку о чувствах на границе между этим миром и тем. А так бывает. Правда, бывает…
_________________
Мои глаза два пасмурных неба,
Мою судьбу меняет ветер,
Мою мечту никто не понял,
Сколько нас таких на свете?!
|
Вход
Регистрация
Netwars
FAQ
Поиск
да тебе может ето понятно мне точно нет может потаму что я не женщина 
